嗨。。好久不见的自己。。 好久没在这里分享自己的心情了， 忙碌麻木的生活让我自己都忘了我自己。。 忘了我喜欢的歌，忘了我喜欢的白玫瑰，忘了我喜欢的一帘幽梦，忘了我的梦想，忘了我自己想要的什么。。 我是谁。。。 在这几年，生活里发生了很多变化。。 我经历了Covid病毒带给全世界的变化，自己也不幸的中了两次，不幸中的大幸，我活了下来。。 但是也因为这个疫情，我发觉人性原来真的可以那么自私，可以那么无情。。 从结婚到现在，就算再多的不甘，多么不情愿，我选择了沉默。。 因为我试着努力说服自己把他们当成一家人。。 可笑的是，他们重来都把我当外人，亏我还那么曾经想过自己可能会被他们接受。。 要被他们接受的条件就是必须失去自我，当他们要的傀儡媳妇。。哈哈哈哈哈哈 多么愚蠢的自己，为了成为他们家的一份子，还真的把自己忘了。。 我忘了这是我的家，而不是他们的家。。 我忘了我可以在自己家，把自己喜欢听的歌开到大大声。。 我忘了我可以在自己家，几天都不把客厅收拾。。 我忘了我可以在自己家，慵懒的躺在沙发上。。 我忘了我可以在自己家，把一切家具按照自己的喜欢摆设。。 我忘了我可以在自己家，把冰箱堆满自己喜欢吃的零食，不担心会突然消失。。 我忘了我可以在自己家，放着自己喜欢的香薰，而不是天天都是风油的味道。。 我忘了我可以在自己家，做着自己喜欢的瑜伽运动。。 我忘了我可以自己在家，做做自己喜欢的糕点，不必担心弄脏。。 我真的忘了这是我的家。。 我从没想过这一切尽然会成了压垮我的工具。。 每天过着疑神疑鬼的，精神紧绷的生活。。 每天一觉醒来，我的精神就开始紧绷，想到一开房门就要面对我不想面对人。。 我甚至根本不想醒来，那么我就不会面对这一切。。 甚至出门都会不知觉的打开家里的CCTV看看他们有没有把我的家怎么了。。 我讨厌这样的自己，我每天都在和自己打仗。。 尝试和枕边人沟通，但是又能如何。。 他也被生活和工作压得喘不过气，在他面前我只能扮演乐观的角色，不断给与他鼓励和支持。。 他的压力也不被家里人理解，还毫无忌惮不断打压。。 我一次次把他拉了起来，因为我知道如果我和他一起倒下，这个家就完了。。 孩子还那么小，所以我必须忘了自己，这样才能假装坚强，乐观的维持家里的和谐。。 可是，我好像坚持不到了。。 我开始无缘无故的流泪，常常突然自己发呆，眼神放空。。 当我发觉的时候，原来一切好像不知不觉的在发生。。 频频报道关于忧郁症的新闻，我开始担心。。 我知道如果我再继续这样下去，我必然会得忧郁症。。 我开始在想，为何我要因为他们而把自己弄成这样，他们也不会心疼你，他们也不会说你一个”好“。。 毕竟，他们从来没把我当成家人，我又何必在乎他们如何看我。。 我开始学着无视他们在我家的存在，很笨很不孝吧。。哈哈哈哈。。 当一个人被逼到尽头的时候，我只能说，他们不配拥有我的尊重，不配拥有我的孝，不配拥有我的好。。 十年了，够久了。。我不再理会他们还有多少个十年。。 我在乎的，后面不管还有多少个十年，我只想过我自己想要的生活。。 往后余生，我对自己说： 加油。。

醒了，真的该醒了。

许多事情,并不是想象的美好。 梦和现实往往就隔着一条线,你可以选择站在其中一方。 但是,许多人往往选择梦。。 婚前,我和他都忙着布置属于我们的爱窝,我们的婚礼。。 我常常憧境着我们婚后的甜蜜时光。。 一起玩玩煮饭,我可以做做糕点。。 星期六,他工作,我可以在家打扫,煮饭等他回来。。 就只是属于我们俩人的世界。。 但,我所憧憬的一切并没有实现。。 婚后,他的父母突然搬来和我们一起住。。 我做媳妇的当然不能说不。。 我以为自己可以和他们好好相处。。但我错了。。 不同生活习惯的人生活在一起是很痛苦的。。 我也正式失去了自由。。 我的家也不再是我的家。。 我以为日子久了，或许我们会相处的好。。 我安慰自己一遍又一遍，但我还是错了。。 他们开始慢慢干涉我的生活一切事物。。 痛苦，是我不能反抗。。 我每天在家就像哑巴，不能说“不”。。 我反而成了外人、租客。。 家，不再是我理想的家。。 家，好像没有容纳我的地方。。 做什么，都会被盯着。。 或许。。 醒了，我真的该醒了。。不要再憧憬理想的生活。。

生日快乐。26 。

昨天，过了我26的生日。。
很庆幸的我得到了许多朋友的祝福，真的非常谢谢还能记得这不起眼的日子。。
昨天，我选择了工作，没放自己一个假期。。
或许，我觉得这并不是什么特别的日子。。
可能年龄不断地增长，我也许会和其他人一样，开始在意自己的年龄了。。
很多人说我样子看起来一点也不像26岁。。
以前的我常常会觉得很无奈，我有时还特意把自己打扮得成熟。。
好让别人知道我并不是小女生，我已经长大了。。
哈哈。。回想起来还真的觉得自己真傻。。
昨天，许多人说我一点也不像26岁，我还真的暗喜了一番。。
昨天的我，也同时回想了许多事情。。
我突然发觉，我活了26年。。。
真的感谢上苍给了我呼吸的权利。。。
也给了这么美好的生活。。
还记得曾经我也常常和一位同志朋友分享人生道理。。
生日时都是他第一位祝福我。。
可是，今年的生日他也把我忘了。。
人生还真的很善变，以前要好的同性朋友，也没有传简讯祝福。。
也许，我对他们的期望太高了。。他们或许根本不在乎这段友谊。。。
也许，人长大了。。一切也会一起改变。。。

昨天，亲爱的给了我惊喜。。
真的很感谢他一直在我的身边支持我，爱我， 疼我，包容我。。
很多时候，他都给了我很大的鼓励。。
亲爱的，谢谢你的白玫瑰。。
我真的好爱你。。

祝我。生日快乐。。。

亲爱的。对不起。我爱你。

是不是每段感情久了之后一定会有争吵？

是不是每段感情久了之后才会露出本性？

曾经有位朋友告诉我。。

我有一个坏习惯，就是喜欢说攻心话来伤害对方。。

当冷静了之后，我就会发现我伤害了对方，才不断向对方道歉。。

那个朋友把我的这个换习惯用了一个形容词。。

“ 我就爱掌掴你， 再给你一颗糖吃”。。。

其实，我并不想去承认。。。

但这个事实发生了在我与他之间。。

回想起，从开始到现在我都不断对他说“对不起”。。

而他也只是不断地安慰我不要太自责。。。

或许我太过于保护他，不让任何人伤害他。。

反而这样使我不信任他的能力能解决事情。。

都把他看轻了。。

每次当他解释了事情的来由， 才知道自己错了。。

我就会不断和他道歉。。

这些的一切，正正实现了我那个朋友对我的评语。。

原来，一直伤害他的人是我。。

他因为爱我，所以不和我计较，而且还包容我。。

我很惭愧，对他总是伤害。。

而他总是默默承受，默默支持我。。。

亲爱的， 真的很感激你给我的一切。。

我都很感动。。。

真的对不起，我把你伤害了。。。

或许，每次当你和我求婚时，我都说不出答案。。

因为我没有把握成为你一生的好伴侣，好妻子。。。

亲爱的，对不起，我爱你。。。

一年。711

好久没在这里留下我的字迹， 我想都快要有一年了吧。。

和亲爱的他一起，也一年多了。。

一切都过得好快，好快。。

回想当初我们怎么认识了对方，一切只能用“奇迹” 来形容我和他的邂逅。。

他多我很好，可说是把我宠坏了。。

原来爱情也可以是美丽的，我曾以为爱情只会带来伤害。。

看来我被过去的阴影覆盖了。。亲爱的他出现以后。。

我的世界完全不一样了。。

我尝试了被人疼爱的感觉，累了就有个永远属于我的避风港可以依靠。。

我和他也有争吵过，但我们都懂得如何去礼让。。

我曾阅读一本书， 书名我已经忘了。。

书里写着， 爱一个人， 不是用自己的方式去爱她/他， 而是用他/她的方式去爱他/她。。

这话我已经劝了我的朋友，但真正又有和几人能做到？

我和他都在努力的学着，去了解这字里的意思。。

但，我们都学会了珍惜， 珍惜对方付出的一切。。

对我来说，这段感情得来不易，我会更加珍惜。。

我们 。 四月

不知不觉和你一起四个月了。。

好快。。我也很久没在这里留下我的感觉了。。

这几个月以来， 我真的幸福。。

我不再是折翼天使，你让我变成了你的幸福天使。。

你真的实行了你对我承诺的一切。。

和你一起，我真的感觉了你的疼爱。。

你说过不会让我爱你多过你爱我。。
我真的感受到了。。

我的身边虽然还有不少的诱惑。。

我也承认曾经也因此有少许动摇。。

但，是你的爱，把我挽回。。

亲爱的，只想告诉你。。

不要再怀疑自己，也不要怀疑我对你的心。。

我真的好想好想和你在一起。。

只要你不把我的手放开，我就会一直在你的身边。。

不止四个月，而希望是永远。。。

幸福的瞬间

我们的故事在7月11日开始了。。

当他抱紧我，在我耳边情深的说“我爱你”。。

我感觉得到他微微颤抖着。。

我知道，幸福开始走向我了。。

有了他的爱，我真的好幸福。。

虽然与他认识的时间不长。。

但对他的感觉就像认识好久似的。。
这些感觉然我觉得好舒服，好不舍得放开。。

我从来没有过这样的感觉。。

回想过去，我都是一直为对方流泪，伤心，付出。。

对方根本就不懂得珍惜我。。

现在的他，懂得如何珍惜我。。

我为他做的一切，他都好好的珍惜。。

他对我的好，我真的很感动。。

每当他的大手牵起了我的小手，我能感觉到他给的温暖。。

他每次依依不舍得放开我的小手，我都感觉得到他对我的在乎。。

他喜欢温柔的把我抱在怀里。。

闻闻我的发香。。。

我会想好好的珍惜他的一切。。

他给的爱。。

他给的关怀。。他给的真心。。

我会和他一起努力去维持这段感情。。

一段感情，并不是只靠单方面的付出与努力。。

而是双方的努力与付出。。

谢谢你爱我，阿旺。。。