嗨。。好久不见的自己。。 好久没在这里分享自己的心情了， 忙碌麻木的生活让我自己都忘了我自己。。 忘了我喜欢的歌，忘了我喜欢的白玫瑰，忘了我喜欢的一帘幽梦，忘了我的梦想，忘了我自己想要的什么。。 我是谁。。。 在这几年，生活里发生了很多变化。。 我经历了Covid病毒带给全世界的变化，自己也不幸的中了两次，不幸中的大幸，我活了下来。。 但是也因为这个疫情，我发觉人性原来真的可以那么自私，可以那么无情。。 从结婚到现在，就算再多的不甘，多么不情愿，我选择了沉默。。 因为我试着努力说服自己把他们当成一家人。。 可笑的是，他们重来都把我当外人，亏我还那么曾经想过自己可能会被他们接受。。 要被他们接受的条件就是必须失去自我，当他们要的傀儡媳妇。。哈哈哈哈哈哈 多么愚蠢的自己，为了成为他们家的一份子，还真的把自己忘了。。 我忘了这是我的家，而不是他们的家。。 我忘了我可以在自己家，把自己喜欢听的歌开到大大声。。 我忘了我可以在自己家，几天都不把客厅收拾。。 我忘了我可以在自己家，慵懒的躺在沙发上。。 我忘了我可以在自己家，把一切家具按照自己的喜欢摆设。。 我忘了我可以在自己家，把冰箱堆满自己喜欢吃的零食，不担心会突然消失。。 我忘了我可以在自己家，放着自己喜欢的香薰，而不是天天都是风油的味道。。 我忘了我可以在自己家，做着自己喜欢的瑜伽运动。。 我忘了我可以自己在家，做做自己喜欢的糕点，不必担心弄脏。。 我真的忘了这是我的家。。 我从没想过这一切尽然会成了压垮我的工具。。 每天过着疑神疑鬼的，精神紧绷的生活。。 每天一觉醒来，我的精神就开始紧绷，想到一开房门就要面对我不想面对人。。 我甚至根本不想醒来，那么我就不会面对这一切。。 甚至出门都会不知觉的打开家里的CCTV看看他们有没有把我的家怎么了。。 我讨厌这样的自己，我每天都在和自己打仗。。 尝试和枕边人沟通，但是又能如何。。 他也被生活和工作压得喘不过气，在他面前我只能扮演乐观的角色，不断给与他鼓励和支持。。 他的压力也不被家里人理解，还毫无忌惮不断打压。。 我一次次把他拉了起来，因为我知道如果我和他一起倒下，这个家就完了。。 孩子还那么小，所以我必须忘了自己，这样才能假装坚强，乐观的维持家里的和谐。。 可是，我好像坚持不到了。。 我开始无缘无故的流泪，常常突然自己发呆，眼神放空。。 当我发觉的时候，原来一切好像不知不觉的在发生。。 频频报道关于忧郁症的新闻，我开始担心。。 我知道如果我再继续这样下去，我必然会得忧郁症。。 我开始在想，为何我要因为他们而把自己弄成这样，他们也不会心疼你，他们也不会说你一个”好“。。 毕竟，他们从来没把我当成家人，我又何必在乎他们如何看我。。 我开始学着无视他们在我家的存在，很笨很不孝吧。。哈哈哈哈。。 当一个人被逼到尽头的时候，我只能说，他们不配拥有我的尊重，不配拥有我的孝，不配拥有我的好。。 十年了，够久了。。我不再理会他们还有多少个十年。。 我在乎的，后面不管还有多少个十年，我只想过我自己想要的生活。。 往后余生，我对自己说： 加油。。