嗨。。好久不见的自己。。 好久没在这里分享自己的心情了， 忙碌麻木的生活让我自己都忘了我自己。。 忘了我喜欢的歌，忘了我喜欢的白玫瑰，忘了我喜欢的一帘幽梦，忘了我的梦想，忘了我自己想要的什么。。 我是谁。。。 在这几年，生活里发生了很多变化。。 我经历了Covid病毒带给全世界的变化，自己也不幸的中了两次，不幸中的大幸，我活了下来。。 但是也因为这个疫情，我发觉人性原来真的可以那么自私，可以那么无情。。 从结婚到现在，就算再多的不甘，多么不情愿，我选择了沉默。。 因为我试着努力说服自己把他们当成一家人。。 可笑的是，他们重来都把我当外人，亏我还那么曾经想过自己可能会被他们接受。。 要被他们接受的条件就是必须失去自我，当他们要的傀儡媳妇。。哈哈哈哈哈哈 多么愚蠢的自己，为了成为他们家的一份子，还真的把自己忘了。。 我忘了这是我的家，而不是他们的家。。 我忘了我可以在自己家，把自己喜欢听的歌开到大大声。。 我忘了我可以在自己家，几天都不把客厅收拾。。 我忘了我可以在自己家，慵懒的躺在沙发上。。 我忘了我可以在自己家，把一切家具按照自己的喜欢摆设。。 我忘了我可以在自己家，把冰箱堆满自己喜欢吃的零食，不担心会突然消失。。 我忘了我可以在自己家，放着自己喜欢的香薰，而不是天天都是风油的味道。。 我忘了我可以在自己家，做着自己喜欢的瑜伽运动。。 我忘了我可以自己在家，做做自己喜欢的糕点，不必担心弄脏。。 我真的忘了这是我的家。。 我从没想过这一切尽然会成了压垮我的工具。。 每天过着疑神疑鬼的，精神紧绷的生活。。 每天一觉醒来，我的精神就开始紧绷，想到一开房门就要面对我不想面对人。。 我甚至根本不想醒来，那么我就不会面对这一切。。 甚至出门都会不知觉的打开家里的CCTV看看他们有没有把我的家怎么了。。 我讨厌这样的自己，我每天都在和自己打仗。。 尝试和枕边人沟通，但是又能如何。。 他也被生活和工作压得喘不过气，在他面前我只能扮演乐观的角色，不断给与他鼓励和支持。。 他的压力也不被家里人理解，还毫无忌惮不断打压。。 我一次次把他拉了起来，因为我知道如果我和他一起倒下，这个家就完了。。 孩子还那么小，所以我必须忘了自己，这样才能假装坚强，乐观的维持家里的和谐。。 可是，我好像坚持不到了。。 我开始无缘无故的流泪，常常突然自己发呆，眼神放空。。 当我发觉的时候，原来一切好像不知不觉的在发生。。 频频报道关于忧郁症的新闻，我开始担心。。 我知道如果我再继续这样下去，我必然会得忧郁症。。 我开始在想，为何我要因为他们而把自己弄成这样，他们也不会心疼你，他们也不会说你一个”好“。。 毕竟，他们从来没把我当成家人，我又何必在乎他们如何看我。。 我开始学着无视他们在我家的存在，很笨很不孝吧。。哈哈哈哈。。 当一个人被逼到尽头的时候，我只能说，他们不配拥有我的尊重，不配拥有我的孝，不配拥有我的好。。 十年了，够久了。。我不再理会他们还有多少个十年。。 我在乎的，后面不管还有多少个十年，我只想过我自己想要的生活。。 往后余生，我对自己说： 加油。。

醒了，真的该醒了。

许多事情,并不是想象的美好。 梦和现实往往就隔着一条线,你可以选择站在其中一方。 但是,许多人往往选择梦。。 婚前,我和他都忙着布置属于我们的爱窝,我们的婚礼。。 我常常憧境着我们婚后的甜蜜时光。。 一起玩玩煮饭,我可以做做糕点。。 星期六,他工作,我可以在家打扫,煮饭等他回来。。 就只是属于我们俩人的世界。。 但,我所憧憬的一切并没有实现。。 婚后,他的父母突然搬来和我们一起住。。 我做媳妇的当然不能说不。。 我以为自己可以和他们好好相处。。但我错了。。 不同生活习惯的人生活在一起是很痛苦的。。 我也正式失去了自由。。 我的家也不再是我的家。。 我以为日子久了，或许我们会相处的好。。 我安慰自己一遍又一遍，但我还是错了。。 他们开始慢慢干涉我的生活一切事物。。 痛苦，是我不能反抗。。 我每天在家就像哑巴，不能说“不”。。 我反而成了外人、租客。。 家，不再是我理想的家。。 家，好像没有容纳我的地方。。 做什么，都会被盯着。。 或许。。 醒了，我真的该醒了。。不要再憧憬理想的生活。。

生日快乐。26 。

昨天，过了我26的生日。。
很庆幸的我得到了许多朋友的祝福，真的非常谢谢还能记得这不起眼的日子。。
昨天，我选择了工作，没放自己一个假期。。
或许，我觉得这并不是什么特别的日子。。
可能年龄不断地增长，我也许会和其他人一样，开始在意自己的年龄了。。
很多人说我样子看起来一点也不像26岁。。
以前的我常常会觉得很无奈，我有时还特意把自己打扮得成熟。。
好让别人知道我并不是小女生，我已经长大了。。
哈哈。。回想起来还真的觉得自己真傻。。
昨天，许多人说我一点也不像26岁，我还真的暗喜了一番。。
昨天的我，也同时回想了许多事情。。
我突然发觉，我活了26年。。。
真的感谢上苍给了我呼吸的权利。。。
也给了这么美好的生活。。
还记得曾经我也常常和一位同志朋友分享人生道理。。
生日时都是他第一位祝福我。。
可是，今年的生日他也把我忘了。。
人生还真的很善变，以前要好的同性朋友，也没有传简讯祝福。。
也许，我对他们的期望太高了。。他们或许根本不在乎这段友谊。。。
也许，人长大了。。一切也会一起改变。。。

昨天，亲爱的给了我惊喜。。
真的很感谢他一直在我的身边支持我，爱我， 疼我，包容我。。
很多时候，他都给了我很大的鼓励。。
亲爱的，谢谢你的白玫瑰。。
我真的好爱你。。

祝我。生日快乐。。。

亲爱的。对不起。我爱你。

是不是每段感情久了之后一定会有争吵？

是不是每段感情久了之后才会露出本性？

曾经有位朋友告诉我。。

我有一个坏习惯，就是喜欢说攻心话来伤害对方。。

当冷静了之后，我就会发现我伤害了对方，才不断向对方道歉。。

那个朋友把我的这个换习惯用了一个形容词。。

“ 我就爱掌掴你， 再给你一颗糖吃”。。。

其实，我并不想去承认。。。

但这个事实发生了在我与他之间。。

回想起，从开始到现在我都不断对他说“对不起”。。

而他也只是不断地安慰我不要太自责。。。

或许我太过于保护他，不让任何人伤害他。。

反而这样使我不信任他的能力能解决事情。。

都把他看轻了。。

每次当他解释了事情的来由， 才知道自己错了。。

我就会不断和他道歉。。

这些的一切，正正实现了我那个朋友对我的评语。。

原来，一直伤害他的人是我。。

他因为爱我，所以不和我计较，而且还包容我。。

我很惭愧，对他总是伤害。。

而他总是默默承受，默默支持我。。。

亲爱的， 真的很感激你给我的一切。。

我都很感动。。。

真的对不起，我把你伤害了。。。

或许，每次当你和我求婚时，我都说不出答案。。

因为我没有把握成为你一生的好伴侣，好妻子。。。

亲爱的，对不起，我爱你。。。

一年。711

好久没在这里留下我的字迹， 我想都快要有一年了吧。。

和亲爱的他一起，也一年多了。。

一切都过得好快，好快。。

回想当初我们怎么认识了对方，一切只能用“奇迹” 来形容我和他的邂逅。。

他多我很好，可说是把我宠坏了。。

原来爱情也可以是美丽的，我曾以为爱情只会带来伤害。。

看来我被过去的阴影覆盖了。。亲爱的他出现以后。。

我的世界完全不一样了。。

我尝试了被人疼爱的感觉，累了就有个永远属于我的避风港可以依靠。。

我和他也有争吵过，但我们都懂得如何去礼让。。

我曾阅读一本书， 书名我已经忘了。。

书里写着， 爱一个人， 不是用自己的方式去爱她/他， 而是用他/她的方式去爱他/她。。

这话我已经劝了我的朋友，但真正又有和几人能做到？

我和他都在努力的学着，去了解这字里的意思。。

但，我们都学会了珍惜， 珍惜对方付出的一切。。

对我来说，这段感情得来不易，我会更加珍惜。。

我们 。 四月

不知不觉和你一起四个月了。。

好快。。我也很久没在这里留下我的感觉了。。

这几个月以来， 我真的幸福。。

我不再是折翼天使，你让我变成了你的幸福天使。。

你真的实行了你对我承诺的一切。。

和你一起，我真的感觉了你的疼爱。。

你说过不会让我爱你多过你爱我。。
我真的感受到了。。

我的身边虽然还有不少的诱惑。。

我也承认曾经也因此有少许动摇。。

但，是你的爱，把我挽回。。

亲爱的，只想告诉你。。

不要再怀疑自己，也不要怀疑我对你的心。。

我真的好想好想和你在一起。。

只要你不把我的手放开，我就会一直在你的身边。。

不止四个月，而希望是永远。。。

幸福的瞬间

我们的故事在7月11日开始了。。

当他抱紧我，在我耳边情深的说“我爱你”。。

我感觉得到他微微颤抖着。。

我知道，幸福开始走向我了。。

有了他的爱，我真的好幸福。。

虽然与他认识的时间不长。。

但对他的感觉就像认识好久似的。。
这些感觉然我觉得好舒服，好不舍得放开。。

我从来没有过这样的感觉。。

回想过去，我都是一直为对方流泪，伤心，付出。。

对方根本就不懂得珍惜我。。

现在的他，懂得如何珍惜我。。

我为他做的一切，他都好好的珍惜。。

他对我的好，我真的很感动。。

每当他的大手牵起了我的小手，我能感觉到他给的温暖。。

他每次依依不舍得放开我的小手，我都感觉得到他对我的在乎。。

他喜欢温柔的把我抱在怀里。。

闻闻我的发香。。。

我会想好好的珍惜他的一切。。

他给的爱。。

他给的关怀。。他给的真心。。

我会和他一起努力去维持这段感情。。

一段感情，并不是只靠单方面的付出与努力。。

而是双方的努力与付出。。

谢谢你爱我，阿旺。。。

故事。狼来了

最近有位男生告诉我一个故事。。

《狼来了》。。。

相信每个人都只带着个故事吧。。

最后农民再也不相牧童了，可怜的羊儿全都被狼吃了。。

牧童欺骗的行为，让农民不再相信他了。。

可是，这位男生说给我听的却是《狼来了-续集》。。

在这个续集里，已经换了另一个牧童。。

这个牧童却和前集的牧童不一样。。

可是有了上次的经验，农民很难再相信牧童所说的一切。。

可是在这集里的牧童却不放弃任何证明的机会。。

他要证明给农民知道，他和前集的牧童不一样。。

他不会对农民说谎，也答应会好好的照顾农民的羊儿们。。

这对我来说，真的是不同的故事。。

或许那男生在这个故事里想表达的，不是每个牧童都是一样。。

每个人都是不一样，没有天下乌鸦都是一般的黑。。

写到这里突然中断，我表姐来电。。

今年我有三位朋友将要步入礼堂了。。

好快。。。

他们三位之中，其中的也曾在爱情里受伤害。。

他们选择了再次相信，终于找到了幸福。。。

看了朋友的幸福，听了那男生的故事。。

我想。。或许也可以再次去相信他。。

相信幸福的存在。。。

那男生问了我，想不想再接下去听《狼来了-续集》的故事。。

想不想知道这故事的结局。。

想不想知道到最后这个牧童有没有成功获得农民的信任。。

我想了很久。。

我的答案是。。。“我想。。”

322pm

门。缘分

忘了如何和你相遇。。
可以说是偶然？还是缘分？
缘分的东西真是让人摸不清楚。。
也令人难以相信。。
但确确实实，缘分让你我相遇。。
可是经过之前的伤痛，我对感情失去了信任。。
我害怕眼前的你不是真实的。。
我担心抓不住眼前的幸福。。
我害怕现在的幸福随时会消失。。
曾今我也觉得幸福。。
可是却在我享受着幸福时，幸福却突然不告而别。。
留下痛苦陪伴着我。。
一切都来得好快，也去得好快。。
我真的对自己没信心了。。
你的出现，真的好突然。。
一切都好像是一场梦。。
好不真实。。
我不敢去抓住眼前的你。。
我怕在伸手抓住你时，你就像泡影，一碰就不见了。。
什么时候开始我变得那么胆怯。。？
我的勇气呢？
这次，我该勇敢的打开心中的门吗？。。

535pm

剪刀。飞翔

我终于把他的一切都删除了。。

我做到了。。

我成功找到剪断风筝线的那一把剪刀了。。

原来一直持着剪刀的人是我自己。。

我亲手把和他唯一的连线剪断了。。我能飞了。。

在天空飞翔的我，看到了地面上出现他模糊的样子。。

我再也看不清楚他的样子。。

迎面而来的是暖暖的风。。

风带走了他曾对我所说过的话。。

没想到，让我变得坚强的人是他。。

是他让我看到自己的软弱。。

他伤害我的同时，我也都一直在成长。。

曾经为了他的离去我很痛苦。。

可是想深一层，我再多么的痛苦，也不能改变什么。。

他还是开开心心的和她人一起。。

我为何还要为他伤心痛苦呢？

我当然要比他活得更好。。

他更本不值得我为他伤心。。

对他，还是算了吧。。

没了他，我活得更开心。。

也不用再以前那样，一直等待。。

我的真心是要给懂得珍惜我的人。。

他根本不配拥有。。

就当自己在那时候又傻了一次。。

没什么，就当做成长咯。。

现在的生活都很充实。。

我很享受现在的生活。。

或许爱情并不是人生的全部。。

我不再去强求。。

一切就随缘吧。。

0518pm

风筝。剪刀

很快，你已离开一个多月了。。

我把自己投入在学业中。。

希望借此忙碌能把你忘记。。

可是我反而更惦记着你。。

或许就是人们所说的那样。。

越是想忘记，就越忘不了。。

我把自己困在你给的世界里。。

你突然的消失，没有任何原因。。

没答案，我放不开，也放不下你。。

我一直都在等你的答案。。

我无法欺骗自己。。

我们就像风筝的故事。。

我是在天空飞翔的风筝。。

你是手，紧紧的拉着我。。

你的答案是把剪刀。。

我就一直被锁在这片天空，飘着。。

没有方向的飘着。。

我期待着有天能有一把剪刀。。

把唯一和你联系的那条线狠狠的剪断。。

那我就自由了。。。

可是。。剪刀有何时才出现呢？。。

我一直被牵着，飘着，无法飞翔另一个天空。。

风筝你还会飞吗？你会遇到另一只手带你重新回到蓝天吗？

2：55pm

面具

最近的我好累。。

不管是心灵，精神。。

我都觉得好累。。

我开始厌倦了这里的生活。。

真不明白为什么当初那么想往这里的生活。。

在这里，我从一张白纸变成了一篇小文章。。

我也才意识到自己是多么的无知。。

以为这里的世界是美好的。。

当活在这个世界里，我的童话也随之消失。。

一个人的虚伪面具到底有多厚？

这里我看到了带着不同面具的人。。
就像一个舞台，每个人都带着面具演出。。

没人看得到面具后面的真面目。。

而我也不例外，我开始学会带着面具站在这个舞台上。。

我并不喜欢这样的自己。。

如果我不带上面具，我永远都是舞台中的羔羊。。

在自我挣扎中，我心里慢慢的又在建起了围墙。。

不断地建啊、建啊。。

对人的信任开始感到好累。。

我对人的信任都被当成傻瓜。。

当成了笑话。。

或许面具可以是我唯一的依靠。。

5:26pm

曾经 。 原来

曾经
我以为不再一个人。。。
我以为可以再相信人。。。
我以为可以再相信爱情。。。
我以为找到了心灵上的依靠。。。

原来
我还是一个人。。。
我还是有了被欺骗的感觉。。。
我还是被爱情伤了一回。。。
我还是选择依靠自己。。。

24/3/09@11：03am

等待 。 从今

等待。。。

为何总是我在等待？。。。

我这辈子好像离不开等待。。。

总是为他人而活，冷落了自己。。。

总是活在期待他人回应，忘了自己的声音。。。

等待，常常让我忘了自己。。。

每次的等待都让我很失望。。。

总是等不到回应。。。

我。。真的受够了。。。

从今。。。

我不要在为谁等待。。。

这辈子我要离开“等待”。。。

我要为自己而活，不再冷落自己。。。

我要找回属于自己的声音，不在等他人的回应。。。

从今，我要为自己的目标前进。。。

寻找属于自己的天空。。。

我，从今不再等待。。。

情人节快乐

今年的我又要交白卷了，又过了一个没情人的情人节。。。
好快哦，和他分开到至今，都已经六年了。。。
虽然我们的交往时间并不长，但我不会忘记我曾经和你度过这一天。。。
交了六年的白卷，我的靓妈已经开始对我唠叨了。。。哈。。。
我知道他担心我，怕我没人照顾，没人依靠。。。天下父母都一样啦。。。
一切的看缘分啊，我也希望真命天子快点出现啊。。。嘻嘻。。。
我的靓妈常对我说，不要错过眼前人，感觉对了，喜欢了，就大胆地向他人表白。。。
这样至少不会留下遗憾。。。我也想啊。。。
曾经我也大胆地向他人说出自己的感觉，最后却换来了让他人摆弄的玩偶。。。
一个在爱情的舞台里让他人看笑话的傻瓜。。。
受伤的我只好躲在自己的蟹壳里，慢慢的疗伤。。。
现在的伤已不再那么的疼痛，但确确实实地在我胸口留下了一道伤疤。。。
我现在开始慢慢的重拾我的心情，找回以往对爱情的期待。。。
今年的情人节，我并没有太大的感触，可能已经习惯了没情人的情人节吧。。。
看身边的人双双对对，心想何时我才能和他人一样呢？。。。
今年的情人节我并不孤单，非常谢谢我亲爱的朋友们陪我度过。。。
首先，要谢谢我美丽的‘大姐’--Elaine ， 她请了Haagen-Dasz雪糕。。。好好吃哦。。。
还要谢谢我的好姐妹，‘玲姐’ ， 他买了一只好可爱的狗娃娃送我，我们都为它取了名字叫‘玲玲’。。。哈哈。。。那是因为我们的名字都是‘玲’。。。
再来我也要谢谢两位超帅的朋友，TBK和KS， 他们送了我粉红色的玫瑰花。。。
这可是我生平24年以来收到的第一朵花，说起来还这不好意思，那么大了才收花。。。
原来，花真的可以那么容换来女生的笑容，我也偷偷地微笑了。。。好甜。。。
突然在这个时刻，我真的有想谈恋爱的感觉哦。。。害羞害羞。。。嘻嘻。。。
巧合的是情人节也是我的靓妈的生日。。。
给我最爱的靓妈，祝你生日快乐。。。希望你永远那么开心。。。
给我最亲爱的朋友们，祝你们情人节快乐。。。愿天下有情人终成眷属。。。
给单身的自己，希望可以早日遇见值得我付出与爱我的人。。。

我的战利品

今天好开心哦。。。
因为我买了新的手机，虽然是我不喜欢的粉红色。。。
哈。。。但这手机的颜色的确吸引了我。。。
突然觉得我是女生，应该要拥有一样粉红色的东西吧。。。
之前的我还真不曾买过粉红色的东西哩。。。哈。。。
怪不得我身边的朋友都不觉得我是女生，可能这是其中原因之一吧。。。
让我介绍我的战利品吧。。
它的名字叫LG K550 ，浅浅的粉红色。。。
最让我喜爱的是它拥有5.0 megapixel。。。
让爱拍照的我可以尽情地拍个够。。。哈。。。
这是我辛辛苦苦储蓄而买下的手机，真的为自己开心。。。
原来前面的辛苦，换来后面的快乐，可以是那么简单。。。
其实，用自己的钱买自己的喜欢的东西，那快感是超越了别人送礼物给自己。。。
用自己的钱换回来的东西，就犹如是自己人生中的战利品。。。
换回来的东西越多，自己就有一种成功的感觉。。。
现在的我已换回了一部手提电脑和一台手机。。。
我也换回了我人生第一次的旅程。。。
嗯。。听起来好像挺不赖嘛。。。哈哈。。。真好恋哦。。。
我还要更努力的朝目标走去。。。我还要换回许多许多的战利品哦。。。
原来快乐就是那么的简单，就看自己本身如何去抓住它。。。
因为快乐就一直在我们的身边啊。。。你们知道吗？。。。

距离远了，心的距离近了；距离近了，心的距离远了

距离远了，心的距离近了；距离近了，心的距离远了。。。
何时开始我们变得那么陌生？好似原本捆绑的绳子，突然松开了。。。
完全不再有交叉点。。。
没想到知道了一切反而让我们变成了最熟悉的陌生人。。。
如果时光能倒流，我还是会选择知道一切。。。
这样我才彻底的把你放开，还自己自由。。。
现在不再为你躲在被里偷偷的哭泣。。。
曾经为你流的泪，现在已成了我成长的代价。。。
我告诉自己不要再为你留任何一滴眼泪，因为那不再值得我流泪。。。
你带给我的伤痛，已在我心里成了一道伤疤。。。
我不会刻意要自己把你忘记，因为你也曾带给我快乐。。。
不否认的是你给的痛苦多于快乐。。。
对于现在陌生的我们，我并没有任何不舍或难过。。。
可能我真的被你伤得太彻底，我对你已不再在乎。。。
你曾是我最相信的人，对你从不怀疑。。。
但你却是欺骗我最多的人，犹如我只是你生命里的一颗白棋子。。。
你一直在把我当瞎子，以为我什么都看不见？。。。
你说这辈子不会再陷入爱情，不久之后却看到你身边多了一个他。。。
我还能再相信你吗？。。。不会。。。
在我清醒之后，我看到了你许多丑陋的一面。。。
突然我觉得自己很可笑，真的好傻，或许真的是‘当局者迷’ 吧。。。
为了这样的你，还真不值得我为你浪费了这么多的眼泪啊。。。
对你，不再留恋。。。
对你，不再遗憾。。。
对你，不再不舍。。。
对你，不再相信。。。
对你，不再在乎。。。
对你，我不再流泪，因为你不值得拥有我的眼泪。。。

一帘幽梦

“我有一帘幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲说无人能懂。。。”这是琼瑶一部著名的小说，小说里的女主角紫凌，她的房里就有这么一串的珠帘，每颗珠子都装满了她的梦，她把一颗颗装满梦的珠子串成了珠帘，她把它们取名为‘一帘幽梦’。。其实我也希望能像紫凌一样，把自己的梦装满在一颗颗的珠子，然后串成珠帘，拥有自己的一帘幽梦。。不否认的，我是爱做梦的女生，但每次醒了都发现现实还是那么的残酷，我还是必须去面对，勇敢地去接受。。虽然没有像紫凌一样，在现实中如愿拥有自己的一帘幽梦，在我心中，我有自己的一帘幽梦，每颗珠子装满了我的梦，每颗珠子都有着不同的梦， 有着不同的故事。许多人都出现在我的一帘幽梦里，我的家人，我的朋友，我曾喜欢过的人，我曾伤害过的人，我曾错过的人，我曾对不起的人，我曾擦身而过的人，我曾遗憾的人，我曾恨过的人。。许多许多，每个人的一生中都会有出现许多过客，什么样子，不同性格的人。。在我一生当中，我与许多人擦身而过，有的成为我的朋友，有的就这样擦身而过了，连名字也不知道。但，他们全都在我的一帘幽梦里。他，我的一帘幽梦里装了满满和他的回忆。我们一起疯过的日子，我们一起走过的每条街道，我们一起吃过的大排档，我们一起看过的电影，我们一起笑过的日子，许多许多的回忆，全都在我的一帘幽梦里。
我的一帘幽梦，我藏了许多话，许多秘密，好想好想对他说，与他分享。。但我可以吗？说了他是否又会回头看我呢？不会。。那我又何必说呢？

2008年1月20日
2:50am